M＆Ｍ

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生理開始。

というか、この前、病院へ行ったときに
もらった、２１日分の出血を止める薬を
１つか２つ残して出血が始まる。

もうどのくらいだろう。
生理でもないのにずっと出血しているのは。

３月くらいからになるのかなぁ。

とにかく胸がはって出血して
胸のハリがなくなってもずっと下から
出血している。

血液検査をしてもとくに異常はないらしい。

ただホルモンバランスが崩れていると。


お正月、今年もよろしくのメールのあと、
ずっと何も連絡がなくて
毎日、毎日が不安で泣いていたせいかなぁ。

あたしはこんなにも
ご主人様のことが好きだったんだなぁと思う。


病院へ行ってもストレスでしょうと
言われるんだけれど
そりゃ、毎日アホみたいに泣いてりゃ
そうなるかもと思う。

人間、とっても弱いのね。

失恋しただけで
本当に死にそうだよ。

こうやって文章を書いているときも
また泣いてる。

こんなアホは死んだほうがまし。

あまり生きている意味がよくわからん・・・。

170万円、9年落ち、90000ｋｍ走行の車が欲しいらしい。

この前から「お金を出して、出して」と大喧嘩。

この前、勝手にクレジットカードを使って
70万円もパソコンのことで使ったのに。

家計が破綻しますが・・(ToT)

いくら言ってもわからないようです。


それに今の車だってまだ7年。


私がこの前、言ったのは「２年後に200万円ね」と言ったはず。



それなのにウキウキとして車を検索しまくって
いますぐ欲しくなって
我慢しきれなくなって・・・。


この前のこともそうですが
欲しいものがあっても我慢する心をおぼえてもらいたい。


欲しいからって借金しまくって手に入れるのはまともじゃないはず。



昨日の夜は会社から借金をしようと
会社から借金をする方法を調べている。



親が貸してくれないから。
私の許しが出ないからといって
会社から借金をしようとしている。

毎月、給与からの天引きで。
その行為は結局、家計を圧迫するので
家計からお金が出るのは一緒ではないのか？

なんで、欲しいものを待つとか我慢出来ないの？

ストレス解消や趣味はわかりますが
勝手にクレジットカードで
月に５０万円を使ったり、２０万円を使ったのでは
家計が破綻します。

毎日、無意識に泣きながら寝ていると
精神的におかしくなりそうです。

ダンナから「話があるんやけど・・。
　別れよう。」と言われました。

本人的にはずっと考えていて爆発したのが
今日の言葉だったみたいです。

理由はずっとセックスレスなことと
子供が欲しいということ。

私はずっとご主人様が好きで
好きな人の子供が欲しいと思っているので
ダンナの子供を産むことはムリだろうと思う。

だからどうなるかはわからないけれど
離婚ということになっても仕方ないかなと
客観的に思っている自分がいる。


いろいろと思うことがあってとても複雑な気分。


これからはちゃんと好きって言えるようになるかも知れないと
嬉しく思う気分でもあり、
自分にとても罪悪感があって・・・。

寂しくて寂しくて仕方ないこと、
ご主人様は知っているかな。

会いたくて会いたくておかしくなりそうなこと
知っているかな。

あたしはたぶん一生、
　ご主人様のことが好きなんだろうなぁ。

土曜日も日曜日も・・・というより
　毎日、ご主人様に会いたい。

どうしてこんなに好きなんだろうねぇ・・・。

好きで好きで、ノイローゼになって
自殺することって現実にあるんだね。

ストーカーしていた子が本当に自殺したらしい。



最近、夜に泣いて、泣いて・・。



また通勤するときに最近、吉野川がキラキラと見えて・・。




このまま車ごと飛び込んじゃおうかなぁと
　発作的によく思う。




吉野川はすごいねぇ。
　
キラキラとしてて、雄大で
　水がいつもゴウゴウと流れていて。


みちも自然にかえっちゃえ！　と思う。

ダンナを幸せな気持ちにしてあげることは
出来ないんだろうなぁ。

エッチをしようとすると泣きながら
　拒否をする自分。

割りきってすることが出来ればどんなに楽か。

でも私は好きな人としか出来ないようです。


最近、子供が欲しいかなぁと思ったり
　思わなかったり。


でも好きな人の子供がやっぱり欲しい。


私は無性に子供が可愛かったり
　誰のどの子も可愛かったりする、
とても母性、豊かな人ではないらしい。

子供は大好きな人の子供だから
　たぶんとても可愛いのじゃないかなぁと。


そうするとダンナには幸せな気持ちにはしてあげられないし
幸せな気持ちのセックスもムリだし
ダンナの子供を生むこともムリかも知れない。



最近、眠れなくて生きている意味もよくわからなくて
ただただふとんの中で無性に涙が出てきて
真夜中に泣いて・・・。

精神的におかしいのかなぁ。

数日前、クレジットカードを黙って使われて
来月、５０万円近くの引き落としがあることを知りました。

なんか頭、おかしくなりそうです。

なんで１ヶ月の間にネットで５０万円も勝手に買物が出来るの？


今回、金額も問題なんですが
この金銭感覚にも失望です。

そしてこのような計画性のないお金の使い方は
今回で２回目です。


以前、お給料が２０万円のときに
　携帯の８万円の請求書がきた。

確かにあのときはパケ放題というサービスがなかったけれど
なぜ料金を調べながら使わないのかと
計画をしないことが理解出来ない。


いろいろなことが不安。


これから夫婦としてはもうやっていけないのは？
　と思う。

おかしくなりそう。

生きるってこんなに孤独なことだったかなぁ。


ほんと、おかしくなるかも知れない。

あたし、ご主人様以外の人ではダメです。

ご主人様以外の人ではダメです。

ご主人様が大好きです。


みち、普通に人間だから性欲はあるよ。

前に付き合っていた人だけれど
連絡すればたぶんエッチしてくれる人もいる。

その人からは毎日くらい電話がかかってきて
いまだにエッチなことを言われる。

でもそんな気持ちにはまったくならなくて。

みちはご主人様がいい。

ご主人様がとても大好きで・・。


みち、いなくなれば私は楽になるのかなぁ。


ご主人様に会いたい。
そばにいたい。

このまんま、みちよなんかいなくなればいい、
みちよなんかいなくなればいい。

なんかいい方法ないかな。

やっぱり寂しくて寂しくて仕方ない。

人間、誰でもこんなに寂しいものなのかな。



生きることはけっこう難しい。

いろんなことがあるし、楽しいこともあるけれど
　苦しいこともいっぱい。


友達が大失恋をして苦しくて救急車で運ばれるほど
つらかったとき、その子は相手がこの世からいなくなれば
楽になると「怨念」を送り続けていたっけ。


その念は届くらしくて同じ時期、男の子は
ノイローゼ気味だったらしいけれど。


みちよはご主人様に会えないのがつらくてつらくて
仕方ないけれど、それでも死ねばいいと思ったことは
１度もないかな。

なぜだかとにかくご主人様が幸せなのが１番。

それでも、やっぱり他の人とご主人様が幸せになるのは
焼きもちを焼いて仕方ないと思う。


みちよがご主人様を抱きしめたい。
そしてご主人様といるあたしが幸せであれば最高で、
ご主人様も幸せならもっと最高で。

なんでこんなに好きなんだろうなぁ。

強いとこと弱いとこがベストな割合で混在しているところが
とても魅力的で責めて欲しいという感情と
抱きしめて守りたいと思えるところが最高なんだと思う。


なんも出来ないあたしだけれど、きっととっさのとき、
一緒に歩いてて車が飛び込んできたりしたとき、
みちはご主人様の前に出そうな気がしてる。

最近のお天気。

天気予報をテレビで見るとき、
　徳島みて、福岡みて、香川をみる。

きっと福岡に愛着いっぱいなんだと思う。




やっぱり女って単純や・・・。

　っていうかあたしが単細胞なだけか。

スマステーションで今日は福岡特集。

見るのをやめようかと思うほどドキドキする。

でも福岡のことを知りたいと思う気持ちのほうが強い。


ご主人様が住んでいるところ。


もっと知りたいとすごく思う。



女は本気、単純だな。

「別れても困らんやろ？」とか
「オレが浮気をしたらどうする？」とか
「めぐは１人でも生きていけるやろ？」とか聞かれる。

相手から「別れよう」と言われる日が
近いのかなと思う今日このごろ。


最近のみちの夢はけっこう最悪。
みんなが敵の夢だったり、吉野川に飛び込む夢だったり。


好きな人と一緒に過ごせないのならば
生きている意味がないような気がして
このままみちは蒸発でもしていなくなっちゃえば
いいのになぁと思うこのごろ。

でも死ぬのは怖かったりもするんだけれどね。

その一方で「完全自殺マニュアル」を
読んでみたりもするけれど。


死ぬのって怖いかなぁ。


その先には何があるんだろう。


人間、未知のものに対する恐怖はとても深い。



猫は前頭葉が小さくて未来予想が出来ないらしいから
死が差し迫ったときも死を怖いと思うことはないのかなぁ。




やっぱりご主人様の近くにいたいと強く思う。




ご主人様のことを好きになって
もう６年にもなってしまうなぁ・・・。



尊敬出来るご主人様に会えたことは
私の宝物だよ。

セックスレスの解消は難しいよ。

というかたぶんムリかもしれない。


ご主人様が欲しいと何度も思っても
性欲があっても
ダンナとしたいとはまったく思えない。

思うことが出来ない。



ご主人様も隣で寝てても奥さんに
その気にならなかったんだから
その気持ちはわかるよね？

というかレスの解消が難しいのはわかるよね？



男と女は難しいなぁ・・・。



ご主人様のそばにすっごくいたいと思ってる。



みち、犬や猫ならいいのになぁ。
「可愛い」と思ったら持って帰れる存在だったらいいのに。



めぐはみちを100％、愛してて可愛いよ。

腹が立つこともいっぱいなんだけれど
　人の好き嫌いをして私だけを
　おかえりなさいのお出迎えをしてくれる。

もっと器用に八方美人をしなさいと思うんだけれど
　不器用なめぐがとても可愛い。



みちはたぶん、ご主人様にしっぽ、振りっぱなしだと
　思うんだけれどなぁ・・。

大好きだからご主人様にはとても弱いです。